LEÃO - Versão alternativa dos signos - Por Bruno A. Rangel

Leão -

Eles já têm a plena certeza de que são os “fodas”: coitadinhos... Esse signo sobrevive de aparência. Leoninos vivem de sonhos impossíveis e quebram a cabeça com suas idéias “sem noção”. Ganham 100, gastam 200, devem 300 e ainda acham que estão por cima da carne.

São gastadores de mão cheia e têm um tesão inexplicável por compras, daqueles que adquirem de tudo, mesmo sem necessidade, só pra ter uma fatura a mais. No mundo deles, os cartões de crédito não têm limite, os cheques nunca voltam e o dinheiro brota na árvore. Quando eles voltam para a vida real nem o próprio leão da Receita Federal entende tanta desorganização financeira. Para um leonino, nada que dê prazer é caro.

Adoram um barraco. Dão um boi pra entrar numa briga e uma boiada pra continuar nela, porque o instinto da caça, de ganhar uma batalha é mais forte do que a própria briga em si. E no final eles nem se lembram do motivo da discussão, daí vem a explicação de porque perdoam facilmente. É o tipo do cara que te esculacha, quebra o pau e, sem pedir desculpas, te chama pra tomar uma cervejinha à noite como se nada tivesse acontecido.

É fácil conquistar um leãozinho desde que você tenha saco de ficar babando o ovo dele, dizendo que ele é o mais lindo de todos na boate, que suas roupas são chiquérrimas, que ele é elegante ao extremo, que estar ao lado dele é como fazer parte de um filme de reis e rainhas. Mas saiba o momento certo para elogiar, porque se ele perceber que você está querendo somente agradar ou puxar o saco, ele vai te perseguir e tão breve te massacrar com o humor sarcástico, que só o felino tem, e será na frente de todo mundo.

Leão é o máximo, símbolo de luz, monarquia, poder. Sabe aquele cara que entra num lugar e tira a atenção de todos? Esse é um leonino. Eles têm brilho próprio, conseguem se destacar e são bonitos sem fazer esforço. Alguns signos o admiram e até o vangloriam por isso. Em contrapartida, há aqueles que travam uma disputa (desnecessária) e outros que se incomodam e fazem o impossível para ofuscar o leão, mas raramente obtêm sucesso porque isso nasce com ele. Leoninos deixam rastros por onde passam, conquistam muitos admiradores apaixonados que jamais o esquecem, mas também inúmeros invejosos que perseguem seus passos.

Sexo para eles é uma das maiores prioridades num relacionamento, já que necessitam literalmente de carne para sobreviver. Então esteja disposto para aguentar o tranco, pois caso não dê conta do recado eles vão te trocar por outro, sem hesitar. Agora, se você for bom de cama vai fazer do leão um gatinho manso e inofensivo, ele será como um fantoche em suas mãos – em todos os sentidos. Mas cuidado que eles sempre viram o jogo, pois adoram dominar. A Samantha do seriado Sex and the City, foi a maior representação já feita na dramaturgia para uma pessoa do signo de leão: direta, sexual, exuberante, generosa, orgulhosa, bem sucedida, mas com uma autoestima bastante vulnerável.

Com personalidade forte, os felinos são corajosos, enfrentam o maior dos problemas de frente e, na maioria das vezes, conseguem tudo o que almejam – custe o que custar. São estrelas que se adaptam facilmente aos lugares refinados, têm tendência ao exagero e devem ter muito cuidado com o excesso de drama em relações passionais. Para quem deseja ter algo com alguém desse signo deve saber respeitar a sua liberdade e compreender seus eventuais surtos. É só imaginar como você lidaria com uma celebridade como a Madonna, que também é leonina: muita cautela.

É difícil encontrar pessoas desse signo, pesquisas estimam em apenas 6% da população mundial, mesmo porque se o mundo fosse feito de leoninos já teria se acabado há milênios. Muita vaidade junto não daria certo. Imaginem que se Narciso se afogou na própria imagem, os leoninos travariam uma guerra só para disputar quem se afogaria primeiro, já que assim foi feito pelo símbolo da beleza.

Um leonino apaixonado é a coisa mais linda de se ver. São nobres nos gestos, irradiantes, bem humorados ao extremo. É o tipo de amigo que vai pagar a sua viagem (aéreo - hotel – traslado- alimentação – com direito a souvenir) só pra ter a sua companhia e jamais, em hipótese alguma, lhe cobrará um centavo por isso. São criativos, adoram inovar e por incrível que pareça são pouco tímidos quando estão fora do habitat natural.

Aquário é o complemento ideal, Câncer o neutraliza, Libra equilibra seu jeito exagerado, Touro e Áries entram como parceria, Sagitário acompanha seu ritmo louco, e o restante pasta na mão deles até entender a exuberância desse ser.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Câncer - Versão alternativa dos signos por Bruno de A. Rangel

CÂNCER

Esse é aquele camaradinha na dele, calminho, todo “de boa”, que parece fumar maconha no café da manhã de tão ligalize. São extremamente sonsos e fingem ser inofensivos. Se o caranguejo estiver mesmo afim de você se prepare porque ele vai te rodear, te perseguir, comer pelas beiradas, é capaz de ficar com um ex namorado seu só para descobrir um pouco mais de você ou então, para se vingar da falta de atenção que você nunca deu a ele.

É o tipo de pessoa que coloca uma bomba na sua casa, e se distancia pra assistir de longe cada estrago. É também aquele que jamais deixará alguém destruir os planos dele. Caso você tenha um super amigo e o canceriano morra de ciúmes da sua amizade ele vai dizer que o adora, que sua amizade é linda e irá te incentivar a vê-lo, mas repare que no meio de todo esse apoio terá um sutil comentário do tipo: __Só não coloque aquela jaqueta porque ele comentou que às vezes você exagera nas roupas. E de pouco em pouco, com todo esse maravilhoso e questionável incentivo você estará odiando seu melhor amigo e o canceriano estará ao seu lado, te manipulando e dizendo que você precisa rever suas amizades. Tudo de forma bem calma, com placidez na voz e amor nas palavras.

Quando você terminar o relacionamento com o caranguejo vai finalmente perceber que não vê os amigos há tempos, terá esquecido o nome da própria mãe e até deletado seu perfil no facebook.

Cancerianos são conhecidos pelo lema Paz e Amor: coitado de quem cai nessa lábia. Os caranguejos são fogo, isso sim. Eles fingem que não sabem que você vai pra TW quando ele viaja a trabalho, fingem que não viu você acessando um site de “pegação” e que por descuido, você não apagou o histórico; fingem que não viu um bilhetinho no seu paletó... E quando você menos esperar o caranguejo vai estar sentado num sofá, com a luz do abajur semi alta, esperando por você com uma arma na mão. É exatamente assim. Você finge que faz e acontece e o canceriano finge ser cego até que ele te põe na parede e arranca seus olhos, com as patas bem afiadas.

Chega de recomendações, passemos para a parte boa que é extensa e cheia carisma, sensibilidade e amor verdadeiro. Esse signo quando se apaixona é pra sempre (pelo menos é a intenção deles) e, por esse motivo, são extremamente protetores, hospitaleiros e conservadores nas relações. Sabem administrar muito bem o dinheiro e são contra o desperdício do que quer que seja. Na maioria das vezes você jamais notará que ele é rico porque é contra a prática da ostentação.

Amam sexo com amor, beijos demorados, dormir de conchinha como quem quer proteger, prezam pela família, pela cultura de sair aos domingos para almoçar juntos, ter filhos, ainda que sejam adotivos, pegar um cineminha (com preferência para os dramas e comédias românticas), passear pela orla da praia de mãos dadas, e viver a vida tipicamente como numa novela de Manoel Carlos.

Os caranguejos têm um ritual de colecionar objetos que julgam de valor pessoal, e nessa lista o dinheiro não escapa, adoram colecionar notas de cem reais ou zeros na conta bancária e gastá-los implica abrir mão de um esforço enorme. Então esteja preparado para gastar o seu, já que você não faz coleção desse tipo.

Agora, se você for merecedor de uma amizade canceriana, saberá o que é ter um amigo de verdade. Eles nunca te deixam na mão, se doam de corpo e alma, são capazes de vender o almoço para te dar algo no jantar. São acolhedores, têm colo de mãe e são dos poucos signos que tem o dom de amar, incondicionalmente.

Dão-se bem com os caprinos que são super seguros e sólidos nas relações, com Peixes e Escorpião que são signos de água e têm idéias afins e com Touro que completa o seu estilo caseiro. Devem ter cuidado com os virginianos complicados e com os aquarianos bons de papo.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

GÊMEOS - Versão Alternativa dos signos por Bruno de A. Rangel

GÊMEOS

É fácil reconhecer uma pessoa desse signo. Sabe aquele surtado do escritório que bate altos papos com você, que diz que você é o máximo, te elogia, adora seu lifestyle e no dia seguinte nem olha na sua cara? Esse é um geminiano nato.

Gêmeos com ascendente em Gêmeos é o cúmulo do zodíaco. Seu temperamento é como uma montanha russa. São taxados de bipolares e carregam um olhar de “surtado” na face.

Imagine que alguém vá à sua casa na calada da noite, bate, inesperadamente, na sua porta e te dá uma notícia: __ Acabo de presenciar uma pessoa sendo atropelada na rua.

__ Sério? Responde você afoito e ainda sem entender.

__Seriíssimo, e essa pessoa é a sua mãe.

Consegue imaginar na sua expressão de chocado nesse momento?

ESSA É A EXPRESSÃO NORMAL DE UM GEMINIANO.

E com esse mesmo olhar de surtado ele vai falar pra você quando chegar do trabalho:

__Tenho uma coisa muita séria pra te dizer.

E então você treme nas bases, começa a repensar todas as merdas que fez desde que o conheceu, faz um apanhado da relação e de todas as últimas conversas, por precaução deleta o seu perfil num “site de pegação”, liga pro melhor amigo arrumando esquema para dormir na casa dele, até que a pessoa possuidora desse signo diz:

__ Consegui baixar a nova versão da Rhianna.

São bons sedutores e amantes de carteirinha. Conseguem manter cinco relacionamentos numa boa, embora não dêem conta de um se quer. É o tipo de pessoa que termina um namoro pelo Twitter, Facebook, Orkut. E não adianta você correr atrás, espernear, ficar se lamentando. Recebeu uma mensagem por SMS já é o suficiente: rodou mané.

Lembro-me perfeitamente de, certa vez, um amigo geminiano me convidar para ir a um Churrasco no Paraná. Aceitei o convite, pois estava pensando ser o barzinho super badalado que tinha na nossa rua. Quando cheguei na casa dele, o monstro das duas caras, indagou:

__ Cadê as suas malas?

Jamais imaginei que alguém me ligaria uma hora antes pra ir a um churrasco no Paraná, no Sul do País. Disse que não poderia ir e o geminiano ficou sem falar comigo por meses a fio. Até que um dia me ligou chamando para ir à praia como se nada tivesse acontecido. (Só para esclarecer, ele não era esquizofrênico e até onde eu sei também não sofria de nenhum distúrbio psicológico).

O grande macete para lidar com os geminianos é usar o truque do talher. Pode reparar. Quando um geminiano estiver jantando com você, lhe envolvendo num papo super entusiasmado e um garfo cair, repentinamente, no chão ele vai se inclinar para pegar e depois será uma incógnita. O que vai acontecer? Ele voltará a posição normal da cadeira com a expressão facial do Hannibal, e se você tiver sorte o talher recuperado será um garfo, pois caso seja uma faca considere-se uma pessoa morta, e do nada – sem motivos.

Então é isso, se um geminiano for lhe pedir em casamento e o talher cair no chão, engane as duas personalidades dele. Jogue o talher de volta, ou se não funcionar; a mesma toda. Eles adoram uma confusão seguida de barraco.

A parte boa é que são eternas crianças, com sonhos ingênuos e muita alegria de viver. São proativos, cheios de atitude, têm calor humano, diplomacia – são amigos de todo mundo- bons companheiros e excelentes xavequeiros.

Gêmeos combina com os Sagitarianos, que também são malucos; com os librianos e aquarianos, que fazem a linha diplomática; já com os signos do Fogo: Leão e Áries desenvolvem uma relação cheia de aventuras, com Virgem é amizade à primeira vista e o restante, continua tentando a sorte.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com