Versão alternativa dos signos - TOURO por Bruno de A. Rangel

TOURO

Turminha “enfezada” essa. Ficam com raiva à toa.

Ainda vão inventar um bonequinho da Estrela em que você aperta a barriguinha do tourinho e ele te manda tomar no **. Cuidado pra não bater de frente com esse signo porque são teimosos e não aceitam perder. São proprietários da verdade e dão sempre a última palavra – impreterivelmente.

Touro é movido a amor, fidelidade, cumplicidade, carinho, cafuné de horas. Adoram comer bem e ter uma vida confortável. Não ligam se não puderem ir jantar no FASANO desde que a comida que tenham em casa esteja no mesmo nível. É mais ou menos assim que acontece.

Nunca tenha mais dinheiro que eles ou perderá a amizade. Se ganhar na Mega Sena então, matricule-se imediatamente num curso de teatro para conseguir interpretar um pobre com veracidade, pois caso ele imagine que você esteja rico, fará até macumba pra você.

Programe seu computador para atualizar a mudança de senhas trimestralmente; trave a tela do seu celular e apague constantemente as suas mensagens, ainda que sejam as de “Eu te amo” da mamãe – melhor evitar futuros problemas.

Um taurino nato tem um QI aguçado e ele irá descobrir todos os seus segredos mais secretos num estalar de dedos. Não pense você que conseguirá dar a volta nele, passar o xaveco. Ele apenas finge não estar vendo nada até ter a prova do crime em mãos. Para eles, somos todos suspeitos, e nossas aventuras terminarão descobertas; é apenas uma questão de tempo.

É o tipo de pessoa que descobrirá o número do seu cartão de fidelidade Smiles de quando a Varig ainda existia e, com todos os seus documentos em mãos, entrará em contato com a atual empresa, que provavelmente mantém atualizado todo o banco de dados. E aí amigo, seus dias estarão contados. O touro fará a ligação dos fatos, das chamadas ocultas do seu celular, do perfume novo que você começou a usar repentinamente, e então terá a certeza de que a tal viagem de negócios que você fez há três anos foi nada menos que falta de vergonha na cara. E não pára por aí. Ele perderá algumas noites de sono remoendo a situação; te observando de longe, pensativo; irá revirar as suas coisas; fará uma vasta lista de perguntas dignas de vestibular, tentando te confundir nas respostas. E num belo dia, não tão belo, ele virá com um dossiê todo pronto e jogará na sua cara. Quer um exemplo do que pode acontecer? Sabe-se lá o que a coitadinha da Rihanna fez, mas viram no que deu, apanhou como louca. Só pra constar: Chris Brown é taurino.

E nem tente se explicar. Taurinos são irredutíveis e jamais – em hipótese alguma, te perdoarão, nem que você seja o amor da vida deles. Tudo porque eles precisam de segurança, solidez, confiança inabalável, tudo isso vem em primeiro lugar, antes mesmo de qualquer sentimento.

Detalhe: jamais confunda você ser fiel com a percepção que o taurino tem sobre você. Ele é quem vai definir se você é ou não. Habitue-se a isso.

Uma dica: na hora do sexo, não feche os olhos nem tenha um olhar vago, pois fatidicamente deixará a impressão de que você está pensando naquele loirinho gato que viram na praia de Ipanema no verão passado e que juntos fizeram comentários elogiosos (ele só estava te testando pra ver até onde você iria). E para os taurinos traição pelo pensamento são as piores, pois essa eles não terão como controlar...Isso é o que você acha.

Mas se você tiver a sorte de amá-los, viverá um romance de filme. Irá às estrelas e terá a verdadeira sensação do que é um amor pra vida toda. (mesmo que dure alguns dias). Eles são cheio de vida, adoram cuidar do parceiro. É o tipo de gente que faz você crescer, te põe pra frente – às vezes até carregam o parceiro nas costas, o que poderá desequilibrar a relação no futuro.

É o tipo de pessoa que sofre com você e por você. São capazes de mudar o mundo de lugar pra te fazer sorrir e passam por cima de qualquer estúpido que lhe faça chorar. Tomam suas dores como se fossem as deles e têm o dom da proteção, do amparo, e do afeto.

São movidos à atenção, a uma palavra sincera, um abraço forte, tardes no sofá assistindo um romance clássico. Trabalham duro, conquistam impérios e têm amizades sólidas, apesar de poucas. Outra característica marcante nesse signo é que são, além de atenciosos, muito sofisticados e elegantes.

São bem conectados com os signos de água, com destaque para os piscianos; longas paixões com os caprinos, que têm ideais similares (pé no chão); com Virgem desenvolvem uma relação “arrumada”; com câncer, difícil fazê-los sair de casa, e com os demais muito atrito e jogo de cintura nas touradas da vida.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

ÁRIES - Versão alternativa dos signos por Bruno A. Rangel

Áries –

Signo da galerinha encrenqueira. Se amarram numa confusão, num quebra pau e são capazes de comer o seu fígado por motivos idiotas. E se você insistir em enfrentar um ariano você é um daqueles que está lendo esse texto e, nesse exato momento, passando as mãos levemente sobre a sua cicatriz, nem que elas sejam no seu coraçãozinho.

Quem nasce nesse período tem uma enorme tendência ao autoritarismo, se enclausuram na tradição e são cheio de tabus e paradigmas, que nem eles mesmos são capazes de decifrar.

Se doam de corpo e alma pra quem amam. Se possível doam a roupa do corpo, deixam de comer para lhe oferecer alimento, lhe dão o teto caso não tenha onde dormir. Agora, só não peça R$1,00 real, eu disse - UM REAL, se não dá bode e o carneiro te põe pra correr. Não são muito adeptos às doações do Criança Esperança, Teleton, ligações do Big Brother Brasil, Tele qualquer coisa que tenha tarifação... Se um Ariano te pagar um açaí ou uma Coca-Cola que seja, entenda que em seguida ele pedirá a sua mão em casamento.

Como todo signo de fogo, são ambiciosos, líderes natos, têm grande entusiasmo e alegria de viver. Adoram aventuras, uma pitada de loucura (moderadamente - claro) e um sexo bem frenético seguido de uma noite de carinhos e, conchinha.

Quando um ariano tem um objetivo traçado ele se joga de cabeça, enfrentando a tudo e todos, nem que seja necessário usar os seus chifres como arma, daí a origem do signo. São extremamente disciplinados e ainda que sejam pobres conseguem realizar os sonhos mais impossíveis trabalhando com assiduidade e respeitando o tempo, tendo consciência de que é necessário ter paciência e viver um dia de cada vez.

Passionais e ciumentos ao máximo com seus parceiros esperam um romance que dure a vida toda. No geral são fiéis e têm pavor de que um dia descubram que são arianos legítimos com um par de chifres na cabeça. Então se você tem perfil em algum site de “pegação”, troca telefones com os “lekes” na noite, tem um casinho por fora, é melhor que você faça bem feito ou, na última das hipóteses, acredite em vida após a morte.

Arianos com librianos ou capricornianos = casamento de anos. Com os signos de Leão, Sagitário, Gêmeos e Aquário, desenvolvem relações duradouras, diplomáticas, mas cheias de cuidado com relação à rebeldia de Áries. Os carneiros têm muita dificuldade em lidar com os signos de água (câncer, peixes e escorpião), já que os dois elementos são completamente distintos e não se interagem. Virgem então é problema na certa.

Vale ressaltar que arianos são fiéis... Mas nem todos! Cuidado.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Porque você não está casado.

Porque você não está casado.

Você não passa de uma fantasia virtual, se acha a Madonna, tem síndrome de Peter Pan, é desesperado e se parece um garoto de programa, digno de capa de revista.

A vida moderna, o estilo de vida do novo milênio e a era da internet modificou nossas vidas afetivas tornando ainda mais complicada a incessante busca pela alma gêmea. As pessoas têm dado menos valor à prática do casamento, da vida a dois e a maioria nem se quer acredita mais em amor.

Mentira. Se você não está casado é porque, provavelmente se acha o último biscoito do pacote ou aquela valiosíssima peça de um leilão de jóias. É importante que, antes de qualquer coisa, seja dita a verdade: o último biscoito do pacote dá azar e a tão cotada relíquia do leilão não passa de uma famosa peça encalhada, em que todos olham, analisam, tiram os prós e os contras - passam até a mão - e chegam à conclusão de que não valem o preço à mostra.

Você está solteiro, não dá certo com ninguém, fica se auto questionando, tendo crises existências, porque na verdade nem faz idéia do tipo de pessoa que é. Ponto. Você não está casado simplesmente...

Porque você é a capa da revista – a não ser que você seja o Ryan Reynolds ou, pelo menos, o irmão dele pode sentir-se no direito de escolher as pessoas pela beleza física. A realidade é que, segundo pesquisas, uma porcentagem mínima de pessoas no mundo são consideradas belas perante os padrões estéticos. Então você morre de fome, fica contando o número de calorias que ingere num almoço entre amigos; se mata na academia ingerindo mais Jack 3D do que água,corre 5 quilômetros por dia, toma todos os tipos de bomba e BOOOM! Surpresa - Sua vida é uma explosão de decepções.

Você vive a vida como se estivesse num capítulo de Malhação, quer se parecer o cara lindo, rico, sarado e feliz que sai na capa da revista e, por esse motivo, se sente na obrigação de se relacionar com pessoas com esse estereótipo, pois assim sendo, vale o esforço, não é mesmo?

A verdade: o cara da capa da revista fez um ciclo de bombas iranianas, das mais pesadas possíveis para secar e ficar “bem na foto”, que também passou por minúcias do Photoshop e que rendeu a ele no máximo, o valor de R$800,00 - disse reais - sem a comissão da agência. Ele, provavelmente, mora de favor ou, numa torre de babel dividindo apartamento com mais cinco modelos “tão bem sucedidos quanto ele”. O cara da capa da revista de hoje é sempre substituído por outro na edição posterior. Isso explica porque ele sempre se deita com você e some no dia seguinte.

Porque você é a Madonna – Você é o máximo, super bem resolvido, dá sempre um show quando chega aos lugares, paga as próprias contas, tem o emprego dos sonhos, o carro do ano e muitos, muitos zeros na sua poupança. Sua vida é brilhante, regada a champagne, cheia de glamour e aventuras como a de qualquer celebridade. Só não confunda a sua jornada com a da Madonna e pare de esperar pelo aparecimento de um Jesus na sua vida, a não ser que Este seja Jesus Cristo, do contrário estará perdendo o seu tempo.

A verdade: as pessoas adoram celebridades na televisão, no Iphone, no Ipad, no Ipod – é até onde se pode. Dentro de casa eles querem um ser humano comum, que não seja tão fútil e sem conteúdo, que tenha química no beijo, faça um bom sexo, que passe segurança, dê atenção e respeito. Se você intimida as pessoas, passa uma imagem que não existe e que nem mesmo combine com você, vai terminar a vida fazendo shows em cabarés de quinta. Saiba que a Sandy também tem diarréia e c**a como uma porca quando come uma feijoada que não cai bem, e a Rhianna que é a Rhianna leva bofetada na cara e não fica de graça.

Porque você é o Peter Pan – Você luta com você contra si mesmo, se esquiva do tempo que insiste em lhe dar mais uma ruga. Ficou parado no dia em que o reflexo do espelho mostrava uma imagem de 22 aninhos e, por qualquer intempérie, nunca mais retornou para ver o próprio rosto. Você vive a vida como se ainda fosse adolescente e espera atrair pessoas tão jovens quanto pensa ser, e às vezes, até atrai porque tem um bolso cheio de notas novinhas, um apartamento na praia bem novinho e uma Ferrari bem novinha – afinal tudo que é novo atrai gente nova.

A verdade: você é aquele maduro frustrado que banca um gatinho que jura de pé junto que te ama e que, na maioria das vezes, nega fogo porque já matou o tesão dele com alguém na rua (mais jovem, claro). Na hora do sexo o menininho está quase sempre morrendo de excitação com os olhos bem fechados, pode reparar - o que significa que a cabeça dele está em outra pessoa. E não adianta fazer plásticas, mudar de pele, trocar a cabeça – a juventude está no brilho dos olhos, numa expressão ingênua, numa atitude pueril indigna de qualquer cirurgia. Então você pula de galho em galho, de creche em creche, até perder a paciência e chegar à conclusão que o melhor é adotar uma criança – que é muito mais válido e satisfatório, já que você não suporta a idéia de dividir a vida com alguém da mesma idade.

Porque você é a fantasia virtu@l – Você é o cara que recebe milhões de mensagens nos sites de relacionamentos, milhares de pedidos de amizade no facebook, é acompanhado por inúmeros fans no Twitter, todos amam seus posts e enchem de comentários, o que lhe é imensamente gratificante. Sua vida está no MSN, Skype, Grindr e você dá mais atenção para as solicitações de amizade do que para a própria mãe. E ainda assim, “curtindo” a vida na pegação espera que um príncipe encantado apareça e faça um download na sua vida.

A verdade: sites de pegação são destinados para pessoas solteiras e que desejam “curtir” o momento. A outra parte são os infiéis que usam esse artifício para terem suas aventuras extraconjugais ou, indivíduos recalcados que se escondem por qualquer motivo que seja. Você, na maior das hipóteses, será amante, um casinho que não vai pra frente e quem sabe considerado um sexo gostoso de uma tarde chuvosa de Terça. As pessoas, na maioria das vezes, irão te twittar, add, “curtir” com a sua cara e depois apertar o delete, porque o HD está cheio e precisam de espaço para salvar um arquivo novo.

Porque você é o garoto de programa – Você vive a vida deslumbrado, está em todas as festas, “tomando balas”, senão o drops todo, veste uma calça da Diesel originalmente da 25 de Março ou da Uruguaiana, usa cuecas da D&G, participa de tardes Vips num iate entre “amigos”, põe um óculos PRADA que só você acredita ser original e vai pra rua afim de fisgar o grande pretendente que poderá lhe dar a vida que julga merecer.

A verdade: a diferença entre você e um garoto de programa é que você faz sexo de graça, se ilude com pequenas coisas e vive a vida dos outros. O que você precisa entender, é que a maioria das pessoas não são tão ricas quanto parecem ser, que grande parte que vive em Ipanema ou no Jardins gasta R$4.000,00 de aluguel e ganha R$3.000,00 e que reis só se casam com vassalos em filmes épicos. É melhor fazer seu pé de meia ao invés de depositar as fichas num programa que pode ser uma “Cilada”.

Se você não se encaixa em nenhuma das opções anteriores e continua encalhado seu caso é realmente grave, colega. Procure ajuda especializada, urgente!
Agora, se você está solteiro por conta própria e é feliz assim – vá viver a vida, se joga! Caso algum dia tenha interesse numa vida conjugal, saiba de antemão que é possível sim ser feliz num casamento, desde que consiga enxergar além do que os olhos veem.

Sem dogmas,

Sem paradigmas,

Sem pré-requisitos,

Mas de cara limpa!

Bruno de Abreu Rangel
brunorangelbrazil@hotmail.com