Signo de VIRGEM - Versão alternativa por Bruno A. Rangel

Virgem

“Esse verão decidi fazer algo de diferente, decidi limpar a minha casa, a minha piscina, limpar toda a Europa – a Espanha, e dividindo com vocês esses momentos meus...” Esse seria o discurso de Luisa Marilac se a mesma fosse virginiana, mas como ela não é virgem...

Virgem é o signo da galerinha que nos convida ou nos obriga a arrumar gavetas e cuidar de cada detalhe. É o tipo de pessoa que vai lhe presentear com um vestido preto com detalhes bordados em branco, comprado na Galeries Lafayette em Paris – chiquérrimo por sinal - e gentilmente lhe pedirá para abrir a porta, solicitará um copo d´agua, lhe convocará para colocar a mesa do almoço e quando você menos esperar: virou a empregada dele.

Namorar uma pessoa desse signo é fazer um pacto com o Deus das neuroses. Antes de começar uma relação, seja ela qual for, peça pelo manual de instrução, cada pessoa desse signo vem com um livrinho cheio de regras, tabus e previsibilidades. Magoam-se facilmente, são metódicos e, fatidicamente, esperam reconhecimento por tudo que fazem.

São pessoas decididas e que, de passo a passo, vão em busca dos seus anseios. Na maioria das vezes eles têm cronometrado na cabeça o tempo que despenderiam para comprar um carro, por exemplo. E se um virginiano põe na cabeça que quer um carro no Natal de 2016 ele vai canalizar todas as energias em direção a essa finalidade. E eles conseguem. O mesmo vale se ele decidir arruinar com você, ele fará uma estratégia, terá anotações num bloco de como será a vingança, se vai lhe torturar com veneno no seu adoçante ou, se colocará adoçante no veneno e lhe servirá numa taça de champagne. E se ele pegar uma birra com você sai de baixo, vai chegar ao ponto de dizer que a sua respiração incomoda, e que você faz isso só para irritá-lo.

A parte boa – Você entendeu bem como funciona a cabeça de um Virgo, como eles são bitolados, disciplinados, tradicionais? Com relação ao sexo – esqueça tudo isso. É o oposto, pois é a válvula de escape deles. É onde se dão o prazer de esquecer a faxina pra poder fazer a maior das sujeiras, sem vergonha. Sexo com eles é intenso, cheio de novidades, fantasias e não há regras, nem mesmo limites. E você vai descobrir que só perderá a virgindade quando realmente provar um virginiano.

São super bem humorados, do tipo que fazem piadas inteligentes; são chiques, sabem ser “classudos” sem ser cafona; são generosos com os amigos, buscando proporcionar uma perfeita relação e também; experts nas minúcias, pegam qualquer mentiroso no ato.

Com um Q.I acima do normal, eles tendem a calcular tudo e todos. Para toda pergunta deve haver uma resposta, para cada ato deve existir uma explicação. Então pense bem antes de tentar passar um virginiano pra trás, porque ele vai dar um bom castigo como contar os azulejos da cozinha, ou então, circular todas as iniciais do nome dele no jornal O GLOBO de Domingo, para que você prove que o ama.

Quer matar um virginiano? Faça planos com ele, estabeleça metas, rotinas e na hora “H”, mude de idéia, pule fora e bagunce toda a cabeça dele. Ou então, espere que ele apareça com uma roupa nova, mega estilosa, e finja que nem notou nada. Pra piorar elogie a roupa de algum desconhecido que passa na rua. Detalhe: pode ser que ele não se manifeste por anos a fio, mas vai lhe jogar isso na cara quando estiverem comemorando 10 anos de casamento. Lembrará de toda a situação nos mínimos detalhes e coitado de você se demonstrar que não se recorda do fato: dose dupla de veneno no adoçante.

Virgem com Peixes é casamento na certa. Com escorpião nasce uma relação fiel e duradoura, com Touro e Capricórnio, muita solidez e prosperidade. Deve ficar atento aos aquarianos que tem afinidades, mas são enrolados. Com os demais, é entregar nas mãos de Deus.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com