20 DICAS - O que você precisa saber sobre relacionamentos

O que você precisa saber sobre relacionamentos.

20 dicas

Todos nós vivemos nos esquivando do medo da desilusão amorosa, temendo que um dia ela bata em nossa porta e nos roube o brilho dos olhos. Alguns incidentes são sim, inevitáveis, mas existem formas de evitar que o pior aconteça e maneiras de lidar com situações que, na maioria das vezes, não dependem apenas de nós. Relacionamentos não são como uma receita de bolo. Então, qui estão algumas dicas que podem ajudar ou atrapalhar, ainda mais, a sua vida a dois.

1- O príncipe encantado existe: balela. O que existe são pessoas em busca do mesmo que você e nem sempre elas virão montadas num corcel branco. Pode ser que venha a pé, ou numa Ferrari. Torça para que a segunda opção aconteça.

2- Amor pra sempre: nada é eterno e todos nós temos apenas duas opções na vida - a velhice ou a morte - apesar de vivermos como se isso não nos fosse acontecer. Todo o restante é provisório. Ponto. Saiba aproveitar ao máximo cada instante. Tem gente que se ama numa tarde, mais do que muitos amam numa vida inteira.

3- Ele não está preparado para um compromisso sério: Arnaldo Jabour já disse certa vez, que “quem tem medo de se envolver que se apaixone por plantas.” Não existe alguém não estar preparado, existe alguém não estar na mesma sintonia ou não gostar o suficiente para te assumir. Você tem duas opções: coloque um CD da Mariah Carey, perca dias e até meses da sua vida com dor de cotovelos ou vista uma roupa que lhe agrade, chame os amigos e caia na pista. Life is now – enjoy.

4- Relacionamento aberto: pode dar certo, assim como pode dar errado. É uma incógnita. Depende do que quer pra você.

5- Não engorde: se você deseja que pessoas que se interessem pelo seu corpo no primeiro momento, engordar vai lhe afastar cada vez mais do seu príncipe encantado ideal (mais conhecido como o proprietário da Ferrari). Deixe de paranoia, se alguém está com você pelo seu corpo a relação vai durar até cruzarem a próxima esquina e ver que existem milhares mais lindos e mais novos do que você. Manter a forma sim, mas por uma questão de saúde e autoestima. Apenas se policie para não virar o produto que será consumido e descartado, sem receios.

6- Relacionamento à distância: se você é do tipo que vangloria uma celebridade, acompanha todos os lançamentos, assiste a todos os vídeos no YOUTUBE, gasta “horrores” com DVDs, comparecendo aos shows. Aí sim pra você funciona. É só imaginar que o namorado é uma estrela. Em ambos os casos você não terá sexo nem colo quando precisar. Melhor ter algo com um saco de cimento, é muito mais concreto.

7- Desilusão amorosa: acabou de sair de um relacionamento? Tudo bem. Vá pra casa e chore na cama que é bem quente, tome remédios pra dormir, faça terapia, pense na hipótese de se matar, mas desencane logo, porque é uma questão de tempo até se apaixonar novamente. O importante é não se desgastar muito entre uma paixão e outra. A vida é mais curta do que imaginemos.

8- Ele está te enrolando: dê uma de “João sem braço”. Finja que não está percebendo o jogo dele. Faça o mesmo ou, então, pule fora porque indefinição só dispersa energia e tira você do seu objetivo de vida. Nunca permita que alguém lhe coloque em Stand by, e ficar dando murros em ponta de faca só vai lhe trazer ferimentos.

9- Fidelidade: o dicionário tem uma definição e cada um de nós encontra uma forma para interpretar. Não é questão de existir ou não. É a sua palavra em jogo, se você assumiu um compromisso, honre-o ou será desonrado. Ninguém está com alguém por obrigação. Se a relação esfriou, converse ou faça as malas e saia de cabeça erguida.

10- Conflitos: é comum haver alguns desentendimentos. Duas pessoas, logo duas formas de pensar que entrarão em acordo com um papo civilizado ou com uma leve briguinha que terminará num sexo frenético. Reconciliar é um dos maiores prazeres de um relacionamento. Só não confunda isso com falta de respeito.

11- O tesão diminui: tudo tende a diminuir com o tempo, a única coisa que cresce assustadoramente são os juros do seu cheque especial - nada mais. De resto, é esperar passar os momentos de seca e aproveitar para investir na relação. Aproveite esse momento para saber mais sobre o parceiro. Aposto que você não tem a mínima idéia da cor predileta dele. Dividir certos detalhes aproxima as pessoas, é uma intimidade que você cria e que ao final, terá mais relevância do que o melhor sexo do mundo.

12- Ciúmes e insegurança: são dois sentimentos que levam qualquer relação em direção ao abismo. Quando bem dosados até dão um certo charme e vigora a vida a dois, mas o excesso faz você criar coisas onde não existem e tomar atitudes precipitadas. Não vale a pena ficar se martirizando. Se um homem quiser te trair, ele fará com você dormindo. Então pense mil vezes antes de fazer uma cena sem fundamento.

13- Cuidado com a divulgação: nem todo mundo vai ficar feliz em saber que você está amando. Deixe o marketing para os negócios, pois, inconscientemente, as pessoas podem invejar o que você tem de bom e isso não determina o fato de elas serem boas ou ruins, mas sim carentes. Somos todos carentes, por mais que não aceitemos. E desde quando precisar de amor passou a ser vergonhoso? A humanidade inverteu os valores completamente. Isso é normal, mas ignorante.

14- Cara metade: a única cara que existe é a sua que você fica batendo contra a parede. Nada que seja a metade é o suficiente, exija a parte inteira. A pessoa que te complementa é a que vai estar ao seu lado quando sua vida estiver pela metade, quando sua saúde estiver pela metade, quando o seu dinheiro estiver no fim, quando seu entusiasmo estiver desaparecido.

15- Não consigo viver sem ele: pára de graça. Você viveu muito bem até conhecê-lo, e que assim continue. Bola pra frente. A notícia boa é que você irá se apaixonar outras vezes e ter novas experiências, a notícia ruim é que você vai continuar experimentando a dor da perda. Aprenda que não dá pra ter tudo nessa vida e que ninguém pertence a ninguém, as pessoas estão juntas por um acordo mútuo, seja ele qual for.

16- Sou quem domina o relacionamento: cuidado. Na maioria das vezes, quem acredita estar controlando uma situação é quem mais sofre. Relacionamento é um contrato de conveniências, então nem pense na hipótese de estar por cima de tudo. Amanhã a outra pessoa pode sair pela porta da frente e ir viver a vida com outro indivíduo e ser infinitamente mais feliz - sem regras e sem limites - e você só perderá o controle de si mesmo. Divida as responsabilidades, os sonhos e as conquistas. Não carregue ninguém nas costas e nem deixe que o mesmo aconteça com o seu parceiro.

17- Falta de compromisso: se você só quer sexo, esclareça isso ao parceiro e não deixe dúvidas. Sentimento é coisa séria. Não iluda as pessoas nem faça com que elas percam o precioso tempo delas com suas futilidades. Pense que isso pode voltar pra você. E acredite, sempre volta! É importante ressaltar que muitas das vezes alguém pode estar interessado mais na sua pessoa do que no sexo em si. Isso significa que caso seu interesse seja apenas nos prazeres da carne, quem estará levando o pé na bunda é você.

18- Não seja o dono da verdade: permita-se em errar, quem nunca caiu jamais experimentará a alegria de se reerguer. Evite ser uma fortaleza e demonstre sua fragilidade (não muito para que não seja manipulado futuramente), mas deixe as máscaras caírem, exponha suas fraquezas e peça ajuda quando precisar. Um guerreiro nunca vence um combate sem o apoio do seu exército. Não há necessidade de ser o mais forte diante da pessoa que te ama.

19- Ele sumiu de repente: o relacionamento estava no ápice e ele sumiu, deu pra trás, mudou de idéia, ficou indeciso. A não ser que você tenha um tesão incontrolável por mágicos, insistir em algo que desaparece do nada não é saudável. Tenha mais amor próprio e pense que talvez você esteja se livrando de um futuro abacaxi.

20- O mais importante de todos os tópicos: a admiração. Relacionamentos duradouros são baseados nesse quesito. Ilusão de quem pensa que sexo, dinheiro ou paixão, mantém uma vida conjugal por muito tempo. Nós permanecemos ao lado de uma pessoa pela sua história de vida, pela sua força de vontade, por suas conquistas, pela forma com a qual ela encara cada situação e pela lealdade que exerce com disciplina e integridade. E se você deseja mesmo que uma relação siga adiante, não se esqueça de admirar o seu parceiro todos os dias, mandar flores, convidar pra jantar mesmo morando juntos, conversar quando não se tem nada pra dizer, fazer cafuné quando estiverem juntos de uma TV. Não perca o seu tempo estando ao lado de alguém que não lhe faça sorrir ou que lhe dê a impressão de que felicidade existe apenas quando estão ocupados com algo fútil ou irrelevante.

Relacionamentos não são práticos porque as pessoas são dramáticas. A vida não é um conto de fadas e nem todos os dias serão felizes.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Signo de LIBRA - Versão alternativa por Bruno de A. Rangel

LIBRA

Esse signo é um terror- combina com todo mundo, aparentemente. Mas vamos por partes, pois se nem Jesus Cristo agradou a todos, não vai ser um libriano o “Queridinho da América”.

Você já se apaixonou por aquele cara lindo, perfeito, que era um tesão na cama, que conversava sobre tudo, que te cativava, falava sobre planos futuros, casamento, adotar filhos, ter um York Shire, dizia que te amava com lágrimas nos olhos e que morreria por você... Esse é um libriano originalíssimo.

Mas não reparem se na semana seguinte vocês terminarem e ele postar no facebook que está em relacionamento sério com outra pessoa. E detalhe: mais apaixonado ainda do que por você.

Librianos se entregam com facilidade. E nunca terminam com alguém – você é quem terá de terminar a relação. São inseguros ao extremo e a única coisa que decidem é o próprio orgasmo porque não têm opção, do contrário estariam em dúvida até na “hora H”.

Quer deixar uma pessoa desse signo desiquilibrada? Termine sua relação, seja ela qual for, repentinamente. Librianos não suportam a idéia de serem abandonados, de ficarem sem companhia, pois têm extrema necessidade de agradar e serem aceitos. Então, eles correrão atrás dos amigos, se acamparão na casa dos pais, irão todos os fins de semana na The Week, ou, cairão de cabeça numa outra relação que não tem o menor sentido; tudo para se esquivarem da solidão.

Nunca os coloque na parede e nem peça para que decidam algo, uma vez que, para eles, isso é o mesmo que tortura. Aproveite essa indecisão para tomar conta do pedaço, porque na cama são eles quem mandam, e não tem conversa! Mas sejamos sensatos, eles são realmente belos, impressionantemente sensuais, envolventes, conquistadores de primeira linha, diplomáticos e, na maioria das vezes, justos – não sempre, que isso fique bem claro!

É o tipo de pessoa que te humilha, te põe abaixo de zero, pisa, cospe, esculhamba com você e se arrepende segundos depois. Eles tentam se equilibrar entre o bem o mal, entre o amor e ódio, entre a paixão e o sexo, a paz e a guerra, entre a pobreza e a fortuna. Mas quem vai decidir qual dos dois itens receberá da balança é você mesmo.

Librianos têm uma enorme queda para o glamour, admiram pessoas belas, bem vestidas, de boa estirpe e, por esse motivo, tentam se espelhar nesse estilo que tanto vangloriam.

Existe uma qualidade nas pessoas desse signo que nenhum outro do zodíaco jamais terá: o senso de ser justo, de colocar na balança os prós e os contras, de perceber que ninguém é tão ruim ou tão bom quanto parece ser. Ás vezes essa forma de enxergar a vida como dois pesos - duas medidas os colocam em maus lençóis porque nem sempre a justiça é bem vinda; no mundo ideal talvez, mas não no mundo real.

Quer fisgar um libriano? Apenas seja generoso, convide-o para sair e pague a conta!!!

Não resistem aos encantos de um Geminiano maluco, de um ariano bitolado ou aos braços de um aquariano cheio de decisões. Se dão bem com quase todos os signos do zodíaco, mas para a relação perdurar deve optar pelos mais compatíveis. Devem ter cuidados com os virginianos e sagitarianos que são bem críticos.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Como descobrir se seu amigo hétero é gay?

Como descobrir se seu amigo hétero é gay?

Quer saber como descobrir se aquele amigo pitboy é uma Lhasa? Se ao invés de brother ele é uma Gaga? Você que tem dificuldades de identificar se alguém é ou não gay, que tem o radar fraco, ou é inocente demais, aqui vão algumas dicas que, terminantemente, não falham. Chega de falsas suspeitas, ou ele é ou não é.

Ele vive de dieta: hétero só faz dieta quando o médico diz que ele vai morrer se comer besteiras. Então, só assim ele troca aquela picanha gordurosa por uma pizza de calabresa – e sem peso na consciência. Bata um papo gastronômico com seu amigo e se, por acaso, rolar algo sobre alimentos de soja, Ômega 3,frases do tipo “não como carboidratos antes de dormir”, pode rolar outra coisa também.

Ele gosta de Beyoncè: pra esse tópico nem há motivos para dúvidas. A não ser que ele seja fanático por mulatas aí sim justifica, pois assistir a um heterossexual dançar Single Ladies é a visão do inferno – não combina mesmo. Homem que gosta de DIVA (Madonna, Cher, Britney Spears, Kylie Minogue...) é gay – ponto. Coloque uma música da Lady Gaga bem alto e preste bastante atenção no corpo dele, se ele mexer pelo menos um pezinho na tentativa de acompanhar a música, pode partir pro abraço que aí tem.

Ele tem mais de 30 anos e tem a barriga sarada: a não ser que ele seja atleta olímpico ou tenha uma genética de pedreiro, aí sim ele se esquiva dos alertas emergenciais. Do contrário, pode investir que aí tem coisa. Já foi comprovado que homem hétero se acaba depois do casamento, não liga se tem uma barriga de Chopp, não malha glúteos, não tem a foto principal do facebook sem camisa, e nem sabe o que á Jack 3D. Salvo em raras exceções.

Ele é gente que faz: não confunda o cara gostar da sua companhia com o fato de ele querer ver você nu. Depois você aparece com o olho roxo e vai ter que ficar falando pros amigos que começou a ter aulas de jiu jitsu. Jiujiteiros destroem as orelhas, não os olhos. Saiba mentir porque o mundo gay tem ojeriza à bicha truqueira. Se você está em dúvidas se ele curte ou não o esquema, saiba chegar, senão quem vai sair mal na história é você. Procure saber o time de futebol que ele torce, por exemplo, e estude sobre o assunto para ter algo em comum. Homem gosta, antes de tudo, do que as mulheres ainda não perceberam: de atenção e companheirismo.

Não existe hétero, existe homem que não foi bem cantado: só se for no seu mundo. Se você gosta só de homens, porque um homem não tem direito de gostar só de mulheres; isso também é preconceito.

Ele fala diferente: ele é ousado no português, abusa da gramática com glamour, fala com predicados: Alerta vermelho. Hétero não diz: ”achei o show mega chato”, o show é uma bosta e pronto. “Amei sua blusa verde Jade”, é verde, as cores para eles são como num cartucho de tinta colorida, existem apenas 4, as variações vêm da imaginação das bibas afetadas. Importante: amar uma blusa é dar bandeira demais. HT ama o Vascão, o Mengão, o Fogão.

Dica infalível: trave um diálogo com expressões bem específicas do tipo:

__ Nossa, ontem fui a um boulevard e encontrei um vintage Dior rarrissimo, cópia da atual Herrera.

Se ele fizer cara de perdido, pule fora – é HT total. Se ousar em continuar o diálogo, já peça duas taças de vinho.

Ou então faça o contrário:

__ Ae lek, a galera vai se reunir no Domingo lá em casa, vai rolar P3 e depois geral no Engenhão, bora?

Pra você que é desatualizado, P3 – play station 3, e Engenhão é um estádio de futebol. Se ele ficar intimidado, é “entendido”. Se continuar o diálogo, vai perder um Domingo da sua vida porque ele vai te atazanar. E ai de você se der pinta.

Ele tem pavor aos gays: homofóbicos geralmente são violentos e até matam - de prazer, só se for. Já foi dito em pesquisas que quem luta muito contra algo interno tende a se comportar de forma repulsiva. Nada que uma pegada forte desabroche o marrento.

Agora, se você esbarrar por um cara que usa pochete, cinto combinando com o sapato, sendo esse mocassim, pior fica. Saia correndo, porque sendo gay ou não é uma queimação de filme total.

Já se foi a época em que as pessoas eram rotuladas pelas vestimentas, pelo gosto musical, pelos gestos. Hoje facilmente podemos encontrar um gay malhado, com o corpo envolto de tatuagens, bermudão surfista, corrente de prata no pescoço, sempre acompanhado de um pitbull e em contrapartida um heterossexual que esteja coberto de Dolce & Gabbana dos pés à cabeça, com calças skiny e pulseiras Louis Vuitton, haja visto os italianos que são fashionistas. O preconceito está na cabeça das pessoas. A intenção desse artigo é mostrar que as pessoas são iguais, apesar das diferenças; ou que elas são diferentes, e que ninguém é igual: somos únicos.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Signo de VIRGEM - Versão alternativa por Bruno A. Rangel

Virgem

“Esse verão decidi fazer algo de diferente, decidi limpar a minha casa, a minha piscina, limpar toda a Europa – a Espanha, e dividindo com vocês esses momentos meus...” Esse seria o discurso de Luisa Marilac se a mesma fosse virginiana, mas como ela não é virgem...

Virgem é o signo da galerinha que nos convida ou nos obriga a arrumar gavetas e cuidar de cada detalhe. É o tipo de pessoa que vai lhe presentear com um vestido preto com detalhes bordados em branco, comprado na Galeries Lafayette em Paris – chiquérrimo por sinal - e gentilmente lhe pedirá para abrir a porta, solicitará um copo d´agua, lhe convocará para colocar a mesa do almoço e quando você menos esperar: virou a empregada dele.

Namorar uma pessoa desse signo é fazer um pacto com o Deus das neuroses. Antes de começar uma relação, seja ela qual for, peça pelo manual de instrução, cada pessoa desse signo vem com um livrinho cheio de regras, tabus e previsibilidades. Magoam-se facilmente, são metódicos e, fatidicamente, esperam reconhecimento por tudo que fazem.

São pessoas decididas e que, de passo a passo, vão em busca dos seus anseios. Na maioria das vezes eles têm cronometrado na cabeça o tempo que despenderiam para comprar um carro, por exemplo. E se um virginiano põe na cabeça que quer um carro no Natal de 2016 ele vai canalizar todas as energias em direção a essa finalidade. E eles conseguem. O mesmo vale se ele decidir arruinar com você, ele fará uma estratégia, terá anotações num bloco de como será a vingança, se vai lhe torturar com veneno no seu adoçante ou, se colocará adoçante no veneno e lhe servirá numa taça de champagne. E se ele pegar uma birra com você sai de baixo, vai chegar ao ponto de dizer que a sua respiração incomoda, e que você faz isso só para irritá-lo.

A parte boa – Você entendeu bem como funciona a cabeça de um Virgo, como eles são bitolados, disciplinados, tradicionais? Com relação ao sexo – esqueça tudo isso. É o oposto, pois é a válvula de escape deles. É onde se dão o prazer de esquecer a faxina pra poder fazer a maior das sujeiras, sem vergonha. Sexo com eles é intenso, cheio de novidades, fantasias e não há regras, nem mesmo limites. E você vai descobrir que só perderá a virgindade quando realmente provar um virginiano.

São super bem humorados, do tipo que fazem piadas inteligentes; são chiques, sabem ser “classudos” sem ser cafona; são generosos com os amigos, buscando proporcionar uma perfeita relação e também; experts nas minúcias, pegam qualquer mentiroso no ato.

Com um Q.I acima do normal, eles tendem a calcular tudo e todos. Para toda pergunta deve haver uma resposta, para cada ato deve existir uma explicação. Então pense bem antes de tentar passar um virginiano pra trás, porque ele vai dar um bom castigo como contar os azulejos da cozinha, ou então, circular todas as iniciais do nome dele no jornal O GLOBO de Domingo, para que você prove que o ama.

Quer matar um virginiano? Faça planos com ele, estabeleça metas, rotinas e na hora “H”, mude de idéia, pule fora e bagunce toda a cabeça dele. Ou então, espere que ele apareça com uma roupa nova, mega estilosa, e finja que nem notou nada. Pra piorar elogie a roupa de algum desconhecido que passa na rua. Detalhe: pode ser que ele não se manifeste por anos a fio, mas vai lhe jogar isso na cara quando estiverem comemorando 10 anos de casamento. Lembrará de toda a situação nos mínimos detalhes e coitado de você se demonstrar que não se recorda do fato: dose dupla de veneno no adoçante.

Virgem com Peixes é casamento na certa. Com escorpião nasce uma relação fiel e duradoura, com Touro e Capricórnio, muita solidez e prosperidade. Deve ficar atento aos aquarianos que tem afinidades, mas são enrolados. Com os demais, é entregar nas mãos de Deus.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

LEÃO - Versão alternativa dos signos - Por Bruno A. Rangel

Leão -

Eles já têm a plena certeza de que são os “fodas”: coitadinhos... Esse signo sobrevive de aparência. Leoninos vivem de sonhos impossíveis e quebram a cabeça com suas idéias “sem noção”. Ganham 100, gastam 200, devem 300 e ainda acham que estão por cima da carne.

São gastadores de mão cheia e têm um tesão inexplicável por compras, daqueles que adquirem de tudo, mesmo sem necessidade, só pra ter uma fatura a mais. No mundo deles, os cartões de crédito não têm limite, os cheques nunca voltam e o dinheiro brota na árvore. Quando eles voltam para a vida real nem o próprio leão da Receita Federal entende tanta desorganização financeira. Para um leonino, nada que dê prazer é caro.

Adoram um barraco. Dão um boi pra entrar numa briga e uma boiada pra continuar nela, porque o instinto da caça, de ganhar uma batalha é mais forte do que a própria briga em si. E no final eles nem se lembram do motivo da discussão, daí vem a explicação de porque perdoam facilmente. É o tipo do cara que te esculacha, quebra o pau e, sem pedir desculpas, te chama pra tomar uma cervejinha à noite como se nada tivesse acontecido.

É fácil conquistar um leãozinho desde que você tenha saco de ficar babando o ovo dele, dizendo que ele é o mais lindo de todos na boate, que suas roupas são chiquérrimas, que ele é elegante ao extremo, que estar ao lado dele é como fazer parte de um filme de reis e rainhas. Mas saiba o momento certo para elogiar, porque se ele perceber que você está querendo somente agradar ou puxar o saco, ele vai te perseguir e tão breve te massacrar com o humor sarcástico, que só o felino tem, e será na frente de todo mundo.

Leão é o máximo, símbolo de luz, monarquia, poder. Sabe aquele cara que entra num lugar e tira a atenção de todos? Esse é um leonino. Eles têm brilho próprio, conseguem se destacar e são bonitos sem fazer esforço. Alguns signos o admiram e até o vangloriam por isso. Em contrapartida, há aqueles que travam uma disputa (desnecessária) e outros que se incomodam e fazem o impossível para ofuscar o leão, mas raramente obtêm sucesso porque isso nasce com ele. Leoninos deixam rastros por onde passam, conquistam muitos admiradores apaixonados que jamais o esquecem, mas também inúmeros invejosos que perseguem seus passos.

Sexo para eles é uma das maiores prioridades num relacionamento, já que necessitam literalmente de carne para sobreviver. Então esteja disposto para aguentar o tranco, pois caso não dê conta do recado eles vão te trocar por outro, sem hesitar. Agora, se você for bom de cama vai fazer do leão um gatinho manso e inofensivo, ele será como um fantoche em suas mãos – em todos os sentidos. Mas cuidado que eles sempre viram o jogo, pois adoram dominar. A Samantha do seriado Sex and the City, foi a maior representação já feita na dramaturgia para uma pessoa do signo de leão: direta, sexual, exuberante, generosa, orgulhosa, bem sucedida, mas com uma autoestima bastante vulnerável.

Com personalidade forte, os felinos são corajosos, enfrentam o maior dos problemas de frente e, na maioria das vezes, conseguem tudo o que almejam – custe o que custar. São estrelas que se adaptam facilmente aos lugares refinados, têm tendência ao exagero e devem ter muito cuidado com o excesso de drama em relações passionais. Para quem deseja ter algo com alguém desse signo deve saber respeitar a sua liberdade e compreender seus eventuais surtos. É só imaginar como você lidaria com uma celebridade como a Madonna, que também é leonina: muita cautela.

É difícil encontrar pessoas desse signo, pesquisas estimam em apenas 6% da população mundial, mesmo porque se o mundo fosse feito de leoninos já teria se acabado há milênios. Muita vaidade junto não daria certo. Imaginem que se Narciso se afogou na própria imagem, os leoninos travariam uma guerra só para disputar quem se afogaria primeiro, já que assim foi feito pelo símbolo da beleza.

Um leonino apaixonado é a coisa mais linda de se ver. São nobres nos gestos, irradiantes, bem humorados ao extremo. É o tipo de amigo que vai pagar a sua viagem (aéreo - hotel – traslado- alimentação – com direito a souvenir) só pra ter a sua companhia e jamais, em hipótese alguma, lhe cobrará um centavo por isso. São criativos, adoram inovar e por incrível que pareça são pouco tímidos quando estão fora do habitat natural.

Aquário é o complemento ideal, Câncer o neutraliza, Libra equilibra seu jeito exagerado, Touro e Áries entram como parceria, Sagitário acompanha seu ritmo louco, e o restante pasta na mão deles até entender a exuberância desse ser.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Câncer - Versão alternativa dos signos por Bruno de A. Rangel

CÂNCER

Esse é aquele camaradinha na dele, calminho, todo “de boa”, que parece fumar maconha no café da manhã de tão ligalize. São extremamente sonsos e fingem ser inofensivos. Se o caranguejo estiver mesmo afim de você se prepare porque ele vai te rodear, te perseguir, comer pelas beiradas, é capaz de ficar com um ex namorado seu só para descobrir um pouco mais de você ou então, para se vingar da falta de atenção que você nunca deu a ele.

É o tipo de pessoa que coloca uma bomba na sua casa, e se distancia pra assistir de longe cada estrago. É também aquele que jamais deixará alguém destruir os planos dele. Caso você tenha um super amigo e o canceriano morra de ciúmes da sua amizade ele vai dizer que o adora, que sua amizade é linda e irá te incentivar a vê-lo, mas repare que no meio de todo esse apoio terá um sutil comentário do tipo: __Só não coloque aquela jaqueta porque ele comentou que às vezes você exagera nas roupas. E de pouco em pouco, com todo esse maravilhoso e questionável incentivo você estará odiando seu melhor amigo e o canceriano estará ao seu lado, te manipulando e dizendo que você precisa rever suas amizades. Tudo de forma bem calma, com placidez na voz e amor nas palavras.

Quando você terminar o relacionamento com o caranguejo vai finalmente perceber que não vê os amigos há tempos, terá esquecido o nome da própria mãe e até deletado seu perfil no facebook.

Cancerianos são conhecidos pelo lema Paz e Amor: coitado de quem cai nessa lábia. Os caranguejos são fogo, isso sim. Eles fingem que não sabem que você vai pra TW quando ele viaja a trabalho, fingem que não viu você acessando um site de “pegação” e que por descuido, você não apagou o histórico; fingem que não viu um bilhetinho no seu paletó... E quando você menos esperar o caranguejo vai estar sentado num sofá, com a luz do abajur semi alta, esperando por você com uma arma na mão. É exatamente assim. Você finge que faz e acontece e o canceriano finge ser cego até que ele te põe na parede e arranca seus olhos, com as patas bem afiadas.

Chega de recomendações, passemos para a parte boa que é extensa e cheia carisma, sensibilidade e amor verdadeiro. Esse signo quando se apaixona é pra sempre (pelo menos é a intenção deles) e, por esse motivo, são extremamente protetores, hospitaleiros e conservadores nas relações. Sabem administrar muito bem o dinheiro e são contra o desperdício do que quer que seja. Na maioria das vezes você jamais notará que ele é rico porque é contra a prática da ostentação.

Amam sexo com amor, beijos demorados, dormir de conchinha como quem quer proteger, prezam pela família, pela cultura de sair aos domingos para almoçar juntos, ter filhos, ainda que sejam adotivos, pegar um cineminha (com preferência para os dramas e comédias românticas), passear pela orla da praia de mãos dadas, e viver a vida tipicamente como numa novela de Manoel Carlos.

Os caranguejos têm um ritual de colecionar objetos que julgam de valor pessoal, e nessa lista o dinheiro não escapa, adoram colecionar notas de cem reais ou zeros na conta bancária e gastá-los implica abrir mão de um esforço enorme. Então esteja preparado para gastar o seu, já que você não faz coleção desse tipo.

Agora, se você for merecedor de uma amizade canceriana, saberá o que é ter um amigo de verdade. Eles nunca te deixam na mão, se doam de corpo e alma, são capazes de vender o almoço para te dar algo no jantar. São acolhedores, têm colo de mãe e são dos poucos signos que tem o dom de amar, incondicionalmente.

Dão-se bem com os caprinos que são super seguros e sólidos nas relações, com Peixes e Escorpião que são signos de água e têm idéias afins e com Touro que completa o seu estilo caseiro. Devem ter cuidado com os virginianos complicados e com os aquarianos bons de papo.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

GÊMEOS - Versão Alternativa dos signos por Bruno de A. Rangel

GÊMEOS

É fácil reconhecer uma pessoa desse signo. Sabe aquele surtado do escritório que bate altos papos com você, que diz que você é o máximo, te elogia, adora seu lifestyle e no dia seguinte nem olha na sua cara? Esse é um geminiano nato.

Gêmeos com ascendente em Gêmeos é o cúmulo do zodíaco. Seu temperamento é como uma montanha russa. São taxados de bipolares e carregam um olhar de “surtado” na face.

Imagine que alguém vá à sua casa na calada da noite, bate, inesperadamente, na sua porta e te dá uma notícia: __ Acabo de presenciar uma pessoa sendo atropelada na rua.

__ Sério? Responde você afoito e ainda sem entender.

__Seriíssimo, e essa pessoa é a sua mãe.

Consegue imaginar na sua expressão de chocado nesse momento?

ESSA É A EXPRESSÃO NORMAL DE UM GEMINIANO.

E com esse mesmo olhar de surtado ele vai falar pra você quando chegar do trabalho:

__Tenho uma coisa muita séria pra te dizer.

E então você treme nas bases, começa a repensar todas as merdas que fez desde que o conheceu, faz um apanhado da relação e de todas as últimas conversas, por precaução deleta o seu perfil num “site de pegação”, liga pro melhor amigo arrumando esquema para dormir na casa dele, até que a pessoa possuidora desse signo diz:

__ Consegui baixar a nova versão da Rhianna.

São bons sedutores e amantes de carteirinha. Conseguem manter cinco relacionamentos numa boa, embora não dêem conta de um se quer. É o tipo de pessoa que termina um namoro pelo Twitter, Facebook, Orkut. E não adianta você correr atrás, espernear, ficar se lamentando. Recebeu uma mensagem por SMS já é o suficiente: rodou mané.

Lembro-me perfeitamente de, certa vez, um amigo geminiano me convidar para ir a um Churrasco no Paraná. Aceitei o convite, pois estava pensando ser o barzinho super badalado que tinha na nossa rua. Quando cheguei na casa dele, o monstro das duas caras, indagou:

__ Cadê as suas malas?

Jamais imaginei que alguém me ligaria uma hora antes pra ir a um churrasco no Paraná, no Sul do País. Disse que não poderia ir e o geminiano ficou sem falar comigo por meses a fio. Até que um dia me ligou chamando para ir à praia como se nada tivesse acontecido. (Só para esclarecer, ele não era esquizofrênico e até onde eu sei também não sofria de nenhum distúrbio psicológico).

O grande macete para lidar com os geminianos é usar o truque do talher. Pode reparar. Quando um geminiano estiver jantando com você, lhe envolvendo num papo super entusiasmado e um garfo cair, repentinamente, no chão ele vai se inclinar para pegar e depois será uma incógnita. O que vai acontecer? Ele voltará a posição normal da cadeira com a expressão facial do Hannibal, e se você tiver sorte o talher recuperado será um garfo, pois caso seja uma faca considere-se uma pessoa morta, e do nada – sem motivos.

Então é isso, se um geminiano for lhe pedir em casamento e o talher cair no chão, engane as duas personalidades dele. Jogue o talher de volta, ou se não funcionar; a mesma toda. Eles adoram uma confusão seguida de barraco.

A parte boa é que são eternas crianças, com sonhos ingênuos e muita alegria de viver. São proativos, cheios de atitude, têm calor humano, diplomacia – são amigos de todo mundo- bons companheiros e excelentes xavequeiros.

Gêmeos combina com os Sagitarianos, que também são malucos; com os librianos e aquarianos, que fazem a linha diplomática; já com os signos do Fogo: Leão e Áries desenvolvem uma relação cheia de aventuras, com Virgem é amizade à primeira vista e o restante, continua tentando a sorte.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Versão alternativa dos signos - TOURO por Bruno de A. Rangel

TOURO

Turminha “enfezada” essa. Ficam com raiva à toa.

Ainda vão inventar um bonequinho da Estrela em que você aperta a barriguinha do tourinho e ele te manda tomar no **. Cuidado pra não bater de frente com esse signo porque são teimosos e não aceitam perder. São proprietários da verdade e dão sempre a última palavra – impreterivelmente.

Touro é movido a amor, fidelidade, cumplicidade, carinho, cafuné de horas. Adoram comer bem e ter uma vida confortável. Não ligam se não puderem ir jantar no FASANO desde que a comida que tenham em casa esteja no mesmo nível. É mais ou menos assim que acontece.

Nunca tenha mais dinheiro que eles ou perderá a amizade. Se ganhar na Mega Sena então, matricule-se imediatamente num curso de teatro para conseguir interpretar um pobre com veracidade, pois caso ele imagine que você esteja rico, fará até macumba pra você.

Programe seu computador para atualizar a mudança de senhas trimestralmente; trave a tela do seu celular e apague constantemente as suas mensagens, ainda que sejam as de “Eu te amo” da mamãe – melhor evitar futuros problemas.

Um taurino nato tem um QI aguçado e ele irá descobrir todos os seus segredos mais secretos num estalar de dedos. Não pense você que conseguirá dar a volta nele, passar o xaveco. Ele apenas finge não estar vendo nada até ter a prova do crime em mãos. Para eles, somos todos suspeitos, e nossas aventuras terminarão descobertas; é apenas uma questão de tempo.

É o tipo de pessoa que descobrirá o número do seu cartão de fidelidade Smiles de quando a Varig ainda existia e, com todos os seus documentos em mãos, entrará em contato com a atual empresa, que provavelmente mantém atualizado todo o banco de dados. E aí amigo, seus dias estarão contados. O touro fará a ligação dos fatos, das chamadas ocultas do seu celular, do perfume novo que você começou a usar repentinamente, e então terá a certeza de que a tal viagem de negócios que você fez há três anos foi nada menos que falta de vergonha na cara. E não pára por aí. Ele perderá algumas noites de sono remoendo a situação; te observando de longe, pensativo; irá revirar as suas coisas; fará uma vasta lista de perguntas dignas de vestibular, tentando te confundir nas respostas. E num belo dia, não tão belo, ele virá com um dossiê todo pronto e jogará na sua cara. Quer um exemplo do que pode acontecer? Sabe-se lá o que a coitadinha da Rihanna fez, mas viram no que deu, apanhou como louca. Só pra constar: Chris Brown é taurino.

E nem tente se explicar. Taurinos são irredutíveis e jamais – em hipótese alguma, te perdoarão, nem que você seja o amor da vida deles. Tudo porque eles precisam de segurança, solidez, confiança inabalável, tudo isso vem em primeiro lugar, antes mesmo de qualquer sentimento.

Detalhe: jamais confunda você ser fiel com a percepção que o taurino tem sobre você. Ele é quem vai definir se você é ou não. Habitue-se a isso.

Uma dica: na hora do sexo, não feche os olhos nem tenha um olhar vago, pois fatidicamente deixará a impressão de que você está pensando naquele loirinho gato que viram na praia de Ipanema no verão passado e que juntos fizeram comentários elogiosos (ele só estava te testando pra ver até onde você iria). E para os taurinos traição pelo pensamento são as piores, pois essa eles não terão como controlar...Isso é o que você acha.

Mas se você tiver a sorte de amá-los, viverá um romance de filme. Irá às estrelas e terá a verdadeira sensação do que é um amor pra vida toda. (mesmo que dure alguns dias). Eles são cheio de vida, adoram cuidar do parceiro. É o tipo de gente que faz você crescer, te põe pra frente – às vezes até carregam o parceiro nas costas, o que poderá desequilibrar a relação no futuro.

É o tipo de pessoa que sofre com você e por você. São capazes de mudar o mundo de lugar pra te fazer sorrir e passam por cima de qualquer estúpido que lhe faça chorar. Tomam suas dores como se fossem as deles e têm o dom da proteção, do amparo, e do afeto.

São movidos à atenção, a uma palavra sincera, um abraço forte, tardes no sofá assistindo um romance clássico. Trabalham duro, conquistam impérios e têm amizades sólidas, apesar de poucas. Outra característica marcante nesse signo é que são, além de atenciosos, muito sofisticados e elegantes.

São bem conectados com os signos de água, com destaque para os piscianos; longas paixões com os caprinos, que têm ideais similares (pé no chão); com Virgem desenvolvem uma relação “arrumada”; com câncer, difícil fazê-los sair de casa, e com os demais muito atrito e jogo de cintura nas touradas da vida.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

ÁRIES - Versão alternativa dos signos por Bruno A. Rangel

Áries –

Signo da galerinha encrenqueira. Se amarram numa confusão, num quebra pau e são capazes de comer o seu fígado por motivos idiotas. E se você insistir em enfrentar um ariano você é um daqueles que está lendo esse texto e, nesse exato momento, passando as mãos levemente sobre a sua cicatriz, nem que elas sejam no seu coraçãozinho.

Quem nasce nesse período tem uma enorme tendência ao autoritarismo, se enclausuram na tradição e são cheio de tabus e paradigmas, que nem eles mesmos são capazes de decifrar.

Se doam de corpo e alma pra quem amam. Se possível doam a roupa do corpo, deixam de comer para lhe oferecer alimento, lhe dão o teto caso não tenha onde dormir. Agora, só não peça R$1,00 real, eu disse - UM REAL, se não dá bode e o carneiro te põe pra correr. Não são muito adeptos às doações do Criança Esperança, Teleton, ligações do Big Brother Brasil, Tele qualquer coisa que tenha tarifação... Se um Ariano te pagar um açaí ou uma Coca-Cola que seja, entenda que em seguida ele pedirá a sua mão em casamento.

Como todo signo de fogo, são ambiciosos, líderes natos, têm grande entusiasmo e alegria de viver. Adoram aventuras, uma pitada de loucura (moderadamente - claro) e um sexo bem frenético seguido de uma noite de carinhos e, conchinha.

Quando um ariano tem um objetivo traçado ele se joga de cabeça, enfrentando a tudo e todos, nem que seja necessário usar os seus chifres como arma, daí a origem do signo. São extremamente disciplinados e ainda que sejam pobres conseguem realizar os sonhos mais impossíveis trabalhando com assiduidade e respeitando o tempo, tendo consciência de que é necessário ter paciência e viver um dia de cada vez.

Passionais e ciumentos ao máximo com seus parceiros esperam um romance que dure a vida toda. No geral são fiéis e têm pavor de que um dia descubram que são arianos legítimos com um par de chifres na cabeça. Então se você tem perfil em algum site de “pegação”, troca telefones com os “lekes” na noite, tem um casinho por fora, é melhor que você faça bem feito ou, na última das hipóteses, acredite em vida após a morte.

Arianos com librianos ou capricornianos = casamento de anos. Com os signos de Leão, Sagitário, Gêmeos e Aquário, desenvolvem relações duradouras, diplomáticas, mas cheias de cuidado com relação à rebeldia de Áries. Os carneiros têm muita dificuldade em lidar com os signos de água (câncer, peixes e escorpião), já que os dois elementos são completamente distintos e não se interagem. Virgem então é problema na certa.

Vale ressaltar que arianos são fiéis... Mas nem todos! Cuidado.

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Porque você não está casado.

Porque você não está casado.

Você não passa de uma fantasia virtual, se acha a Madonna, tem síndrome de Peter Pan, é desesperado e se parece um garoto de programa, digno de capa de revista.

A vida moderna, o estilo de vida do novo milênio e a era da internet modificou nossas vidas afetivas tornando ainda mais complicada a incessante busca pela alma gêmea. As pessoas têm dado menos valor à prática do casamento, da vida a dois e a maioria nem se quer acredita mais em amor.

Mentira. Se você não está casado é porque, provavelmente se acha o último biscoito do pacote ou aquela valiosíssima peça de um leilão de jóias. É importante que, antes de qualquer coisa, seja dita a verdade: o último biscoito do pacote dá azar e a tão cotada relíquia do leilão não passa de uma famosa peça encalhada, em que todos olham, analisam, tiram os prós e os contras - passam até a mão - e chegam à conclusão de que não valem o preço à mostra.

Você está solteiro, não dá certo com ninguém, fica se auto questionando, tendo crises existências, porque na verdade nem faz idéia do tipo de pessoa que é. Ponto. Você não está casado simplesmente...

Porque você é a capa da revista – a não ser que você seja o Ryan Reynolds ou, pelo menos, o irmão dele pode sentir-se no direito de escolher as pessoas pela beleza física. A realidade é que, segundo pesquisas, uma porcentagem mínima de pessoas no mundo são consideradas belas perante os padrões estéticos. Então você morre de fome, fica contando o número de calorias que ingere num almoço entre amigos; se mata na academia ingerindo mais Jack 3D do que água,corre 5 quilômetros por dia, toma todos os tipos de bomba e BOOOM! Surpresa - Sua vida é uma explosão de decepções.

Você vive a vida como se estivesse num capítulo de Malhação, quer se parecer o cara lindo, rico, sarado e feliz que sai na capa da revista e, por esse motivo, se sente na obrigação de se relacionar com pessoas com esse estereótipo, pois assim sendo, vale o esforço, não é mesmo?

A verdade: o cara da capa da revista fez um ciclo de bombas iranianas, das mais pesadas possíveis para secar e ficar “bem na foto”, que também passou por minúcias do Photoshop e que rendeu a ele no máximo, o valor de R$800,00 - disse reais - sem a comissão da agência. Ele, provavelmente, mora de favor ou, numa torre de babel dividindo apartamento com mais cinco modelos “tão bem sucedidos quanto ele”. O cara da capa da revista de hoje é sempre substituído por outro na edição posterior. Isso explica porque ele sempre se deita com você e some no dia seguinte.

Porque você é a Madonna – Você é o máximo, super bem resolvido, dá sempre um show quando chega aos lugares, paga as próprias contas, tem o emprego dos sonhos, o carro do ano e muitos, muitos zeros na sua poupança. Sua vida é brilhante, regada a champagne, cheia de glamour e aventuras como a de qualquer celebridade. Só não confunda a sua jornada com a da Madonna e pare de esperar pelo aparecimento de um Jesus na sua vida, a não ser que Este seja Jesus Cristo, do contrário estará perdendo o seu tempo.

A verdade: as pessoas adoram celebridades na televisão, no Iphone, no Ipad, no Ipod – é até onde se pode. Dentro de casa eles querem um ser humano comum, que não seja tão fútil e sem conteúdo, que tenha química no beijo, faça um bom sexo, que passe segurança, dê atenção e respeito. Se você intimida as pessoas, passa uma imagem que não existe e que nem mesmo combine com você, vai terminar a vida fazendo shows em cabarés de quinta. Saiba que a Sandy também tem diarréia e c**a como uma porca quando come uma feijoada que não cai bem, e a Rhianna que é a Rhianna leva bofetada na cara e não fica de graça.

Porque você é o Peter Pan – Você luta com você contra si mesmo, se esquiva do tempo que insiste em lhe dar mais uma ruga. Ficou parado no dia em que o reflexo do espelho mostrava uma imagem de 22 aninhos e, por qualquer intempérie, nunca mais retornou para ver o próprio rosto. Você vive a vida como se ainda fosse adolescente e espera atrair pessoas tão jovens quanto pensa ser, e às vezes, até atrai porque tem um bolso cheio de notas novinhas, um apartamento na praia bem novinho e uma Ferrari bem novinha – afinal tudo que é novo atrai gente nova.

A verdade: você é aquele maduro frustrado que banca um gatinho que jura de pé junto que te ama e que, na maioria das vezes, nega fogo porque já matou o tesão dele com alguém na rua (mais jovem, claro). Na hora do sexo o menininho está quase sempre morrendo de excitação com os olhos bem fechados, pode reparar - o que significa que a cabeça dele está em outra pessoa. E não adianta fazer plásticas, mudar de pele, trocar a cabeça – a juventude está no brilho dos olhos, numa expressão ingênua, numa atitude pueril indigna de qualquer cirurgia. Então você pula de galho em galho, de creche em creche, até perder a paciência e chegar à conclusão que o melhor é adotar uma criança – que é muito mais válido e satisfatório, já que você não suporta a idéia de dividir a vida com alguém da mesma idade.

Porque você é a fantasia virtu@l – Você é o cara que recebe milhões de mensagens nos sites de relacionamentos, milhares de pedidos de amizade no facebook, é acompanhado por inúmeros fans no Twitter, todos amam seus posts e enchem de comentários, o que lhe é imensamente gratificante. Sua vida está no MSN, Skype, Grindr e você dá mais atenção para as solicitações de amizade do que para a própria mãe. E ainda assim, “curtindo” a vida na pegação espera que um príncipe encantado apareça e faça um download na sua vida.

A verdade: sites de pegação são destinados para pessoas solteiras e que desejam “curtir” o momento. A outra parte são os infiéis que usam esse artifício para terem suas aventuras extraconjugais ou, indivíduos recalcados que se escondem por qualquer motivo que seja. Você, na maior das hipóteses, será amante, um casinho que não vai pra frente e quem sabe considerado um sexo gostoso de uma tarde chuvosa de Terça. As pessoas, na maioria das vezes, irão te twittar, add, “curtir” com a sua cara e depois apertar o delete, porque o HD está cheio e precisam de espaço para salvar um arquivo novo.

Porque você é o garoto de programa – Você vive a vida deslumbrado, está em todas as festas, “tomando balas”, senão o drops todo, veste uma calça da Diesel originalmente da 25 de Março ou da Uruguaiana, usa cuecas da D&G, participa de tardes Vips num iate entre “amigos”, põe um óculos PRADA que só você acredita ser original e vai pra rua afim de fisgar o grande pretendente que poderá lhe dar a vida que julga merecer.

A verdade: a diferença entre você e um garoto de programa é que você faz sexo de graça, se ilude com pequenas coisas e vive a vida dos outros. O que você precisa entender, é que a maioria das pessoas não são tão ricas quanto parecem ser, que grande parte que vive em Ipanema ou no Jardins gasta R$4.000,00 de aluguel e ganha R$3.000,00 e que reis só se casam com vassalos em filmes épicos. É melhor fazer seu pé de meia ao invés de depositar as fichas num programa que pode ser uma “Cilada”.

Se você não se encaixa em nenhuma das opções anteriores e continua encalhado seu caso é realmente grave, colega. Procure ajuda especializada, urgente!
Agora, se você está solteiro por conta própria e é feliz assim – vá viver a vida, se joga! Caso algum dia tenha interesse numa vida conjugal, saiba de antemão que é possível sim ser feliz num casamento, desde que consiga enxergar além do que os olhos veem.

Sem dogmas,

Sem paradigmas,

Sem pré-requisitos,

Mas de cara limpa!

Bruno de Abreu Rangel
brunorangelbrazil@hotmail.com

SIGNOS - Versão alternativa por Bruno A. Rangel

PEIXES -

Dizem que esse é o signo mais evoluído do zodíaco. Concordemos, porque se o mundo estiver se acabando, as Torres Gêmeas caindo, os ingressos daquela badalada festa de carnaval se esgotando, o Brasil jogando contra a Argentina no final da Copa... Então você liga afoito pro seu amigo pisciano pra contar a notícia e ele te responde num tom de voz leve e sereno:

__ Me liga daqui alguns minutos, estou terminando de assistir a triologia do Senhor dos Anéis.

Detalhe: pela octogésima quinta vez. (Piscianos vivem num mundo paralelo ao nosso e às vezes, por qualquer motivo que seja, eles fogem para lá sem que ninguém possa tirá-los). É do tipo de gente que escorrega. Você começa a ter uma DR (Discutir a relação) e ele sai pela tangente, dá sempre um jeito de pular fora d’água quando tem um problema pra resolver.

Se você estiver namorando um pisciano, reza pra ser o peixinho pra cima, que é o cara super na dele, alto astral, que tira gargalhadas da turma, gosta de ajudar, que idealiza um mundo de paz, sem guerras e desigualdade. É capaz de abrir mão de um camarote VIP no show da Madonna pra ficar em casa ouvindo as lamentações de um amigo taurino ou libriano, ou qualquer outro signo que esteja num momento frágil. É super altruísta e cheio de grandes conceitos morais.

Agora, se for o peixinho pra baixo... Passa bastante KY, porque é foda, é duro de aguentar. O cara é um grude, pentelho, cheio de neuroses; com insegurança à flor da pele, ainda que ele seja o top model revelação do ano, o mais bem sucedido na empresa, o melhor jogador de futebol do mundo, ainda assim ele terá surtos de baixa estima. Só um virginiano pra salvar esse peixinho e levar para o encantando mundo de Alice, no país das maravilhas.

Quer conquistar um pisciano? Fácil, faça cara de dengo, de vira lata abandonado, tenha vários problemas complicados típicos de filme dramático que recebem prêmios em festivais cult. Conte todas as suas histórias tristes e até a simples dor que sente quando veste um sapato apertado. Se você for mal resolvido, maluco, doente, drogado, cheio de problemas -otimo, você subirá no conceito deles,pois é praticamente um pré-requisito para ser aceito em suas vidas afetivas.

Peixes tem prazer em ajudar, possuem uma sensibilidade impressionante - comparado ao instinto materno. Grandes personalidades da Bíblia e do mundo budista eram desse signo e por isso eles tendem a ser grandes homens. Compreendem o maior dos problemas, são pacientes e levam um relacionamento, por pior que seja, até o fim, esperando que haja uma esperança, nem que seja no fundo da caixa de Pandora.

Agora, saiba que, caso você se torne numa pessoa bem sucedida, terá que carrega-lo nas costas, mesmo porque por trás de um grande homem tem um namorado pisciano que te dá todo o suporte e nunca te deixa na mão.

Piscianos são incapazes de fazer mal a alguém, pois além da extrema bondade que carregam no coração, têm uma mente muito fértil. Então, para prejudicar um sujeito eles precisam esperar que saia o último filme do Harry Potter para entender como Harry resolverá sua situação com Ermione, necessitam do aval da Bella do Crepúsculo em relação aos dois namorados Jacob e Edward , e paralelamente a isso, pensam na performance do novo clipe da Lady Gaga para se certificarem de qual style terão que usar na hora da vingança, uma vez que tudo deve sair perfeito como na imaginação deles.

Até isso tudo acontecer a raiva deles já passou e os anos também...

Peixes combina com os signos de água (Câncer e Escorpião), com os Geminianos tagarelas e os librianos xavequeiros. Com virgem a química é surreal – casamento na certa.

Bruno de Abreu Rangelbrunorangelbrazil@hotmail.com

What is the point of having a great Romance?

Versão em inglês

What is the point of having a great Romance?

Does Prince Charming exist or we are living the wrong stories?

What is the point of being gorgeous, having an amazing job, a decent savings, traveling all over the world but in the end we are by ourselves? The truth is that no one falls in love with us just because we are successful, have a beautiful face, or we are a nice person – these are just small details.

No matter what, passion happens because chemistry, the taste of an unforgettable kiss, the smell of his body that we can't get out of our heads, from the desire of spending time with him even if you do nothing just for the sake of being together.

And often, It does not matter if the guy is not faithful, if you have nothing in common, if he wears tacky clothes, because when he approaches and looks inside our eyes we are gone and we feel like the only boy in the world.

Maybe Prince Charming does exist, or maybe he doesn't. If we are able to believe in Christmas even knowing that Santa Claus is a legend, we might believe in love without a gorgeous knight riding a white horse.

There is so much love all over the world - this we can't deny. Although sadness, disillusionment, and nostalgia are "frequent visitors" in our lives, there are good intentions in people’s heart. Sometimes they make some mistakes, make us cry and feel belittled, but that is the way life is, people trying to do the right thing sometimes getting it right and sometimes getting it wrong.

When we fall in love with someone, we don’t choose the qualities or order the appropriated features like we customize our internet shopping stuff –we take the whole package as it is. And then we lose control with a "crazy love" or we enjoy a calm and mature relationship based on respect.

Gay people, generically speaking, gave up living a fairy tale. Does the fact that there is no Cinderella in the story change something? Who doesn't seek a pair of shoes that fit us perfectly, who doesn't seek an eternal love in the form of a great romance?

A great romance is to wake up in our boyfriend’s arms every morning, go to the movies holding hands, be silent without being lonely, to say -" I agree "- when you would rather say “I disagree”, to give in on little things and learn from each other every single day, because only when we sit on a beach and see an old couple that has been together for a lifetime… Then we realize how much time we have been wasting.

How many people have crossed our lives and because of pride or fear to try one more time, we gave up living the fairy tale?


Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

SIGNOS - Versão alternativa por Bruno A. Rangel

Aquário –

21 de Janeiro a 19 de Fevereiro

Esse é o signo da praticidade, da razão, da verdade quase sempre inventada por eles. São os gurus dos relacionamentos, dão conselhos, apóiam os amigos, carregam a família nas costas e, na maioria das vezes, te fazem entrar numa roubada com suas verdades prontas. Já vi aquariano de 20 anos dando lição de moral num carinha de 40 e ele mesmo nem sabia do que estava falando. É comovente a cena.

Aquarianos prezam pela liberdade, relacionamentos do tipo “cada um no seu quadrado”. Levam, numa boa, um namoro com um encontro de 15 em 15 dias, embora esse seja intenso e cheio de vida. Mas depois – é cada um na sua, e nem se atreva em correr atrás, tentar marcar território, ficar meloso, eles odeiam pessoas grudentas, inseguras, afetadas, dramáticas.

Nunca os coloque na parede, jamais cobre compromissos ou pergunte quando vai vê-lo novamente que ele pode te deixar numa espécie de “aquarentena”, e você vai ficar lá por anos a fio, agonizando,definhando, e entediado procurando o Nemo.

É o tipo de pessoa que tem dificuldade de dizer eu te amo e assumir pra si mesmo o que sente em relação às pessoas. Tem medo de a emoção destruir a razão que levam a ferro e fogo. Num relacionamento, são frios como um picolé e, só se esquentam se realmente forem bem chupados.

Se você foi escolhido por um aquariano para ser namorado, esposo ou apenas o parceiro dele, pode se sentir “o rei da cocada preta”, porque eles são altamente seletos para o sexo e não levam qualquer Zé ninguém pra cama só porque o cara tem o corpo da capa da revista Men’s Health desse mês. Pra eles você tem que ser descolado, ter sex appeal, ser gostoso, bom de cama, beijar bem... E bla bla bla. Não à toa, eles passam meses e até anos sem um sexo de verdade. Mas quando encontram a pessoa ideal é tiro e queda. Esteja preparado para agüentar o tranco, amigo.

Aproveitam bastante as 24 horas do dia. Gastam 12 falando e 12 dormindo. Entende-se que tanto sono vem do cansaço conseqüente de um falatório excessivo. Passam o dia entretendo a todos mostrando que são inteligentes, antenados, que enxergam sempre à frente da ciência, da tecnologia e realmente são dominadores de um QI especial. São populares, cosmopolitas, espertos e, por esse motivo, pensam que o restante da humanidade não passa de gente burra e mal informada. Quando eles acreditam que a Terra é quadrada, ela é quadrada e pronto”. Do contrário você corre risco de vida.

Quer matar uma pessoa de Aquário? Finja estar cheio de segredinhos. Insinue, por exemplo, que recebeu uma ligação e diga que precisa sair para atender. Fale sussurrando ao telefone e retorne com uma cara de paisagem, do tipo que alguma coisa aconteceu, mas nem você sabe o quê. Esse signo tem pavor a segredinhos e só então você conhecerá a fera em sua totalidade.

São apaixonados pelos charmosos e barraqueiros leoninos, se “enrolam” com os sedutores e sonsos cancerianos, mas também se entregam facilmente aos geminianos e librianos que são bonitos e falam pra cacete.

Por: Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

¿PARA QUE SIRVE UN GRAN AMOR?

VERSÃO EM ESPANHOL

¿PARA QUE SIRVE UN GRAN AMOR?

De que sirve ser bonito, tener un bueno empleo, dinero ahorrado, viajar a todos los lugares inimaginables, si al final estamos solos. La verdad es que nadie se apasiona de uno por ser exitoso, por tener um rosto notable, quien sabe por ser simpático – eso es apenas um detalhe.

Por increible que parezca, las pasiones suceden por la quimica, el olor, por el sabor del beso, por las ganas de estar juntos mismo que no hagamos absolutamente nada. Y no importa, en la mayoria de las veces, si el hombre es un atorrante, si nada en él combina contigo, si usa ropas anticuadas, porque cuando él se aproxima y mira a tus ojos, uno se pierde sin tener para donde correr.

El príncipe encantado talvez exista, o puede ser que no. Si creemos en la Navidad, aunque no exista Papa Noel, podemos creer en el amor, aunque no exista una caballero montado en un caballo Blanco.

Hay mucho amor en el mundo, por todas partes. Mismo que la tristeza, la desilusión y la nostalgia aparezcan con mas frecuencia, existe una buena intensión en el corazón de las personas. Estas se equivocan, hos hieren y as veces nos hacen sentir muy pequeños, pero es asi que son las cosas, hechas de errores y aciertos; y como dice un provérbio bien conocido: lo que no mata, nos fortalece.

Cuando nos enamoramos de alguien, no ellegimos las cualidades, ni pedimos por encomiendoalas características deseadas, llevamos el paquete entero. Y quedamos entorpecidos por un amor loco de aquellos que nos saca de control, o nos entregamos a una relación basada en la calma confortable.

Los gays, de forma genérica, desistieram de viver un cuento de hadas. ¿Será que el hecho de no Haber una cenicienta en la historia cambia algo? Quien no busca un par de zapatos que entre en sus pies, quién no busca un amor que sirva para la vida entera?

Un gran amor sirve para despertar abrazos, para ir al cine de manos dadas, para quedarse en silencio sin ser algo incomodo, para decir, “concuerdo” cuando se discuerda, para ceder y aprender a cada dia, porque solo cuando nos sentamos em la arena de la playa y vemos una pareja de viejitos amandose es que no damos cuenta de cuanto tiempo estamos perdiendo.

¿Cuantas personas pasaron por nuestra vida pero que por orgulho o por miedo de intentar una vez mas, desistimos de vivier un cuento de hadas?

Bruno de Abreu Rangel

brunorangelbrazil@hotmail.com

Livro "Como ser TOP sem ser VIP?"

Honra ao mérito

Honra ao mérito!

Porque passamos a maior parte do nosso tempo nos preocupando com coisas insignificantes?

Passamos a nossa infância sendo cruéis com nós mesmos, concorrendo com nossos coleguinhas de classe, justificando nossas fraquezas com medalhinhas de honra ao mérito que nunca nos serviram pra nada além de ocupar espaço em nosso quarto. Tudo isso simplesmente para receber uma estrelinha a mais na testa, para chamar atenção de todos à nossa volta, para sermos percebidos, notados e amados.

Então, num dia qualquer dormimos com a ingenuidade de crianças e acordamos adultos com o mesmo espírito competitivo. Priorizamos os nossos sonhos e lidamos com eles como se fossem parte de uma competição que precisa ser ganha o mais breve possível. E ao invés de medalhinhas de honra ao mérito, lutamos por reconhecimento, admiração pública, ou ao menos de um grupo relevante. Porque a nossa cultura nos ensina que ser comum é patético. No final, vivemos uma existência vazia para termos um nome importante em nossa lápide.

Qual o poder de uma lápide sobre os seres humanos?

Muitas pessoas vão à guerra por uma medalha, por condecorações militares, honra, mas nunca para defender seu país, senão o fariam em terra. Por isso as guerras nunca passaram de uma batalha de fracassados. Ninguém vence, alguns têm apenas a impressão de estar levando um título de virtude para casa.

Por hora, sabemos que o senso de competição é natural e inevitável. Quem de nós não precisou lutar para chegarmos ao útero de nossas mães? Quando precisamos sobreviver ou lutar por uma causa, é necessário que haja uma disputa. Queiram chamar de entusiamo, persistência, força de vontade, mas é disputa. Ou passar no vestibular e prestar um concurso é um teste de inteligência? Besteira, pura competição. Provas nunca mediram conhecimento.

No mundo gay existe uma competição de futilidades: o melhor corpo, o namorado mais bonito, o maior número de amigos descamisados no facebook, o perfume mais caro, o mega híper influente – vale qualquer negócio para ser um pouco mais notado (carência total). Grande parte das pessoas que têm esse estilo de vida passa por cima dos próprios valores e outra, tem quase certeza de que é grande coisa.

Desde os jogos olímpicos da antiga Grécia, a humanidade se ingressou no espírito competitivo. E o que antes era apenas uma forma de honrar a Zeus tornou-se um meio de disputa entre as nações através do esporte. E essa interação entre os indivíduos, sejam eles humanos, animais ou vegetais sempre existiu. Os animais exterminam outros para sobreviver. Isso é a “seleção natural” de Charles Darwin. Mas e os seres humanos? Porque exterminam uns aos outros? Por honra ao mérito.

Bruno de Abreu Rangel